Chất lượng cuộc sống của họ phụ ở trong khá bự vào việc xung quanh họ có đa số người thấu hiểu chúng ta hay không.

Bạn đang xem: Học cách hiểu người khác


Nhà tâm lý học bố Lan Krytyna Skarzyska, vào một bài viết của mình, đã gồm câu kết luận khiến nhiều người dân phải suy nghĩ: “Chất lượng cuộc sống của chúng ta phụ trực thuộc khá to vào việc xung quanh bọn họ có nhiều người thấu hiểu bọn họ hay không”.Và bà vẫn kể lại mẩu chuyện có câu chữ như sau: bé xíu trai Jasio mới trên dưới một tuổi đã có cô em gái mấy tháng. Bữa nọ Jasio lấy ngón tay chọc vào đôi mắt em gái. Bố mẹ em hoảng quá nhanh nhẹn bế thốc em gái lên và mắng nhỏ bé thậm tệ: “Mày ngần ngừ mày làm nắm là chọc mù mắt em tuyệt sao!". Tác giả câu chuyện đưa ra thừa nhận xét: Jasio đâu riêng gì là ông anh độc ác, nó chỉ ao ước em gái mở đôi mắt ra xem mắt em nỗ lực nào. Cũng tương tự phần lớn trẻ em ở tuổi mình, Jasio coi tất cả mọi bạn quanh bé bỏng như những dụng cụ để nó tiến hành các thể nghiệm thuần túy đồ vật lý học: demo xem hoàn toàn có thể làm gì với các “đồ vật” đó, phải đẩy ngã, giật tóc, sờ nắn khắp khu vực là chuyện bình thường.

Trẻ nhỏ tuổi không biết rằng fan khác cũng có thể có những tâm lý nội chổ chính giữa nào đó. Thậm chí còn nếu chúng bao gồm phát hiển thị ở phần nhiều người các chiếc mà đồ vật không tồn tại thì vào mười mấy tháng đầu đời bọn chúng cũng không phân minh được đều cảm nhận, ước ao muốn của chính mình với tâm lý và mong muốn của tín đồ khác. Trẻ con em luôn luôn coi bản thân là chủ nhân của cả trái đất chúng đang sống, cho nên vì thế chúng coi tất cả các trạng thái tâm lý của fan khác cũng như nhau như các trạng thái của chúng. Nhà khoa học khét tiếng người Thụy Sĩ, Jean Piaget, đang gọi hiện tượng lạ này là tư tưởng trung trọng tâm nhận thức. Bởi chứng ví dụ nhất về tứ tưởng này là vấn đề làm của trẻ biểu thị trong trò chơi giấu - tìm. Một cậu bé bỏng ở tuổi lên cha lên năm cất một đồ gia dụng gì đó, chẳng hạn như quả trơn hay nhỏ búp bê, ở đoạn cậu từ bỏ chọn cho chính mình (thí dụ trong đôi giầy của bố), một cậu nhỏ xíu khác, khi ấy phải sinh sống phòng mặt cạnh, không nhìn thấy, có trọng trách tìm ra đồ vật đã được các bạn mình giấu đi. Nếu bọn họ hỏi: “Cháu suy nghĩ sao, các bạn cháu sẽ đi tìm các vật dụng ấy ở chỗ nào ?” thì các trẻ em sống vào lứa tuổi lên sáu vẫn hầu hết có cùng câu trả lời: trong đôi giầy của bố. Nói cách khác, trong giai đoạn phát triển nhất định của mình, trẻ em không minh bạch được bí quyết nhìn của chính bản thân mình với quan điểm của đứa trê không giống hay quan điểm của tín đồ lớn khác. Nó luôn có cảm tưởng rằng tín đồ khác cũng quan sát thấy, cũng biết và trải nghiệm các chiếc giống y hệt như nó, mặc dù các trường hợp là trọn vẹn khác nhau. Quan gần kề phản ứng của rất nhiều đứa trẻ cùng lứa tuổi bị coi là đồ thiết bị (như việc em gái khóc bởi vì nó cầm làm em mở mắt ra, hoặc giờ kêu cũng rất nhiều giọt nước mắt của công ty trai bị đem mất trái bóng, nữ giới bị đơ tóc), tương tự như nhìn thấy phản ứng của bạn lớn trước những hành động mang tính thăm dò, phát hiện nay của chúng, trẻ dần dần học được một điều rằng những người khác cũng đều có sự cảm nhận và yêu cầu nào đó, rằng không phải khi nào họ cũng muốn những em tưởng từ như chúng, rằng đôi khi chỉ đơn giản và dễ dàng là cngười ta không nhìn ra mẫu mà chúng đang nhìn thấy. Những công trình phân tích cũng chỉ ra rằng trẻ nhỏ ở giới hạn tuổi lên năm lên sáu sẽ biết tuân theo nguyên tắc: “Ta sẽ nhận thấy gì lúc ta ở vị trí của công ty kia”’.

Dần dần từng bước, bọn họ học biện pháp ly tâm, tức là họ được sẵn sàng về mặt dìm thức vượt ra khỏi cái không khí của riêng biệt mình, lao vào một không gian khác. Họ có đủ kỹ năng vứt bỏ tư tưởng, trung chổ chính giữa nhận thức. Tuy thế liệu vậy nên đã phải là chúng ta đang béo dần, vượt thoát ra khỏi nó có một lần với vĩnh viễn, để rồi với bốn cách người lớn, chúng ta sẵn sàng đi theo xu thế phát hiển thị sự biệt lập ở fan thứ nhị đồng thời làm rõ quan điểm của người ấy không? lý do ở tín đồ lớn vẫn đang còn chuyện ai kia không đủ tài năng vượt thoát ra khỏi cái không gian nhỏ tuổi hẹp của mình? Có cha nhóm yếu ớt tố hoàn toàn có thể được xem như là quan trọng nhất: phần đa vấn đè gặp mặt phải với dòng “tôi” cá nhân, với việc tự reviews mình và với dìm thức về giá chỉ trị bạn dạng thân, coi hình hình ảnh mình như 1 khuôn mẫu mã hay luật để hiểu tín đồ khác, chây lười về mặt dấn thức, có nghĩa là thiếu suy nghĩ, thiếu cân nhắc, không tồn tại ý chí và năng lượng lắng nghe.

Thấu hiểu bạn khác là phân phát hiện đúng đắn nhu cầu, mục đích, nỗi sợ hãi lắng, niềm hy vọng, cách nhìn thế giới các mọt quan tâm, hiện nay trạng cảm giác của tín đồ đó.

Để rất có thể thấu hiểu fan khác, cần phải thật sự xem xét anh ta, phải dành riêng cho anh ta khoảng thời gian nhất định của mình, bắt buộc có năng lực nhận thức và phải gồm nhiệt tình. Nhưng chúng ta có thể tập trung vào người khác chũm nào được khi bọn họ còn bận rộn với bao suy nghĩ về những vấn đề của chính mình, khi bạn dạng thân chúng ta còn chưa chắc chắn được là bản thân thuộc loại thông minh hay dại độn, bản thân là bạn bạn xuất sắc hay cũng chỉ là một kẻ xấu xa, đểu cáng, lúc chính bọn họ còn không xoay xở được với bao thứ trọng trách được giao sinh hoạt cơ quan, còn con cái họ thì học tập chẳng đâu vào đâu ngơi nghỉ trường? Trong rất nhiều công trình nghiên cứu và phân tích xã hội học, bạn ta đã cho là phát hiện đúng đắn ở fan khác (cả fan quen cũ và fan mới quen), đông đảo lầm lẫn trong vấn đề gán lý do cho hành vi của người thân nhất (vợ, chồng, cha, mẹ, bé cái) hay có nguồn gốc ở những vụ việc liên quan tới sự việc tự review thấp bạn dạng thân. Ví dụ điển hình như những công trình phân tích do bà Maria Jarymowicz và các cộng sự của bà tiến hành đã chỉ rõ rằng những người dân tự đánh giá mình phải chăng thì cũng reviews thiếu đúng chuẩn nhất cảm giác của bạn khác, còn đầy đủ người reviews tích cực, trung thực về bạn dạng thân bản thân thì lúc nào cũng hiểu tín đồ khác một cách đúng mực nhất. Không hết, nếu những người đang trải qua nỗi cạnh tranh khăn, bi thảm phiền tương quan trực tiếp đến phiên bản thân bản thân được ảnh hưởng tác động để nâng cao những review vẻ bạn dạng thân thì về cơ bạn dạng họ đã trở đề xuất nhạy cảm rộng trước nhu yếu và những sự việc đang chạm mặt phải của bạn khác, họ hiểu thấu hơn những người dân kể trên.

*

Gần đây bao gồm một thuật ngữ tư tưởng học được mọi người chú ý: Nghe hết mình. Để đọc thấu bạn thứ hai, rất rất cần phải huy động tổng thể sự chú ý, sự nhạy cảm cảm, trí thông minh cùng hiểu biết của chính mình vào bài toán nghe. Năng lực thấu hiểu bạn khác cùng hiểu rõ bản thân mình là hai sản phẩm công nghệ có liên quan mật thiết cùng với nhau. Khi tính năng này lấn át dòng kia, loại thứ hai sẽ tiến hành bổ sung.

Nhà văn Nga bụ bẫm Lev Tolxtoi đã từng có lần khuyến khích mọi tín đồ tận dụng một cách bao gồm ý thức sự phụ thuộc vào lẫn nhau này khi ông viết: “Sống giữa đông đảo người, bạn nhớ rằng những gì bạn đã nhận được thức được trong cảnh cô đơn. Vào cô đơn, các bạn hãy nghĩ đến điều bạn đã nhận thức được khi tiếp xúc với mọi người”. Vì thế để hiểu fan khác thấu đáo hơn, rất cần được nhớ lại trường hợp từ chính kinh nghiệm bản thân khi chúng ta cảm thấy bản thân được những người khác gọi rõ, tuyệt nói đúng chuẩn hơn: Khi chúng ta được người thứ hai gọi mình. Bởi vì sự đọc biết thấu đáo nhất chỉ hoàn toàn có thể xuất hiện nay trong mối quan hệ giữa hai cá nhân, giữa Tôi cùng Bạn. Cũng chính vì chỉ khi ấy sự tập trung trọn vẹn của fan này dành cho người kia mới có thể diễn ra, sự chú ý tối đa của một tín đồ dành cho người thứ nhì khi ở đỉnh điểm mới có thể chấp nhận được nhận ra toàn bộ sự thiệt về tín đồ đó, bất kể sự thật đó liên quan đến mẫu gì. Cùng đó là đk tiên quyết cho dù điều kiện đó rất cực nhọc đáp ứng.

Ở một trong những những cuốn sách của mình, người sáng tác Stephen Covey vẫn viết rằng bọn họ phải trải qua một số nợ tháng nhằm học đọc với học viết, một vài năm tháng nhằm học đọc với học viết, một số trong những năm mon học nhằm học nói. Tuy vậy chẳng ai dạy chúng ta phải nghe như vậy nào. Hiệu quả à họ thường chỉ nghe để điều chỉ mình nội dung nghe được. Ay nói biện pháp khác, chúng ta lọc lấy đầy đủ gì họ nghe thông qua lý lịch bản thân bản thân - tức là bọn họ đánh giá bán hay phân tích rất nhiều cái cân xứng với quan liêu điểm của chính mình để từ khoảng cách đó chúng ta đưa ra chủ kiến và giới thiệu lời khuyên nhủ nhủ. Nhưng nói tầm thường quan tiếp giáp của bọn chúng ta, dấn thức của bọn họ và sự đọc biết của chúng ta về cái địa hạt có tên là người thứ hai kia tiếp tục bị bó gọn gàng trong chiếc chân trời của đồng bọn chúng ta. Với cũng nói chung họ chỉ hay triệu tập vào chuyện làm vắt nào để bạn khác làm rõ chúng ta, cho nên chúng ta đành nỗ lực chủ yếu đuối vào vấn đề truyền đạt ý mình, thể hiện ý mình bằng suy nghĩ từ trước lúc người thiết bị hai nói hết câu.

Xem thêm: Giải Mã Giấc Mơ Có Bầu - Nằm Mơ Thấy Mình Có Bầu Là Điềm Tốt Hay Xấu

Vậy bọn họ phải làm gì để khắc phục những tinh giảm do tính ích kỷ bẩm sinh khi sinh ra tạo ra? ông Covey đã nói tới sự lắng nghe sở hữu tính chia sẻ và nguyên tắc: “Bạn hãy cố gắng thấu hiểu fan khác để sau đó bạn được người thứ hai hiểu rõ sâu xa mình”. Dành riêng sự ưu tiên mang lại việc hiểu rõ sâu xa người thiết bị hai sẽ tạo nên những điều kiện giỏi cho bài toán lắng nghe có tính share - có nghĩa là đặt thanh lịch một mặt thế giới của mình để cách vào nhân loại của bạn thứ hai, với mục tiêu nhận thức rõ và thấu hiểu nó, không cần áp dụng cách đo đếm của mình. Phân tử nhân của sự chia sẻ là xã hội tình cảm. Đây đó là địa điểm để tất cả chúng ta gặp nhau và nhận biết nhau. Chúng ta có thể suy nghĩ khác nhau, bao gồm niềm tin, tay nghề và phương châm khác nhau, nhưng chúng ta trải nghiệm nỗi đau, nỗi tức giận, niềm vui, tình yêu, sự xấu hổ, sự xúc phạm hay nỗi run sợ như nhau. Trường hợp đi sâu được vào trung tâm hồn, cảm tình của bạn thứ hai, họ nhận ra vào con người đó chính bạn dạng thân bản thân và chúng ta sẽ tìm ra được tua chỉ của việc hiểu biết nối hai tín đồ lại, tức thì cả trong những hoàn cảnh rất cạnh tranh khăn. Sự share không tốt nhất thiết phải là sự thừa nhận. Nó đi theo hướng đón nhận cách nhìn, bí quyết nghĩ, cách cảm thừa nhận của bạn thứ nhì - nhằm hiểu thấu người đó hơn.

Nó chất nhận được thấu gọi cho dù có sự phân loại hoặc chú ý trước.

Lắng nghe mang ý nghĩa chia sẻ, thậm chí là trong ngôi trường hợp họ đặt trả thiết rằng họ có đủ kĩ năng làm việc này, đó vẫn là 1 trong những việc làm đây trở ngại và cái khó khăn ra mắt hàng ngày, ít nhất xuất phân phát từ tại sao là có rất nhiều những tác động gây khó dễ việc tập trung chú ý cao độ. Cơ mà nó đặc biệt khó còn chính vì sự chú ý kia trước hết liên quan đến phiên bản thân họ - nó yên cầu một sự nỗ lực có ý thức để gia công trong không bẩn cái không khí mang tính tư tưởng học, để có thể chào đón cái mà fan thứ hai nói một bí quyết hết mình. Nỗ lực đó tất cả nghĩa tối thiểu là ở trong phần đầu câu chuyện, là bọn chúng ta, người nghe, phải biết kiềm chế hầu hết phản ứng quá sớm, phần nhiều phản ứng đang trở thành cố tật của mình. Để có thể trả lời mệt mỏi cách phù hợp điều đang xẩy ra ở trong lòng con người thứ nhì kia, trước hết bọn họ cần phải đặt mình vào tổng thể và toàn diện tình cảnh của người đó giúp thấy được toàn cục sự phức tạp của vấn đề, để “nghe rõ” đông đảo tình cảm thường xuyên là ẩn giấu rất kỹ trong anh ta. Lắng nghe mang ý nghĩa chia vẫn cũng đòi hỏi thể hiện tại sự tôn trọng thông qua việc đảm bảo những điều kiện dễ dàng cho các cuộc chuyện trò, phần nhiều điều kiện chất nhận được người đối thoại bóc tách mình khỏi môi trường thiên nhiên xung quanh với giữ lại mọi gì ship hàng cho vấn đề dành hoàn toản sự chăm chú của tín đồ đối thoại. Cũng cần được khái quát điểm lưu ý tình hình, trong đó bọn họ cảm thấy bản thân được fan khác thấu hiểu, bởi vì điều này cho phép chúng ta tỉnh táo khuyết đầu óc nhằm đừng bắt tín đồ thân của bản thân mình phải chịu mẫu mà phiên bản thân họ cũng cảm xúc khó chịu.

Những điều kiện để lắng nghe với tính share không phải thuận tiện đáp ứng. Tuy nhiên cũng cần phải rèn luyện trong số những tình huống đối với chúng ta là quan trọng hay nặng nề khăn, yêu cầu phải phụ thuộc những đk đó trong quan hệ với những người ruột giết mổ và chúng ta bè. Một số người cứ sợ rằng lắng nghe có tính share có thể đổi mới gánh nặng quá sức, thành nguy hại phải gánh vác trách nhiệm của bạn thứ hai. Chuyện đó cũng hoàn toàn có thể xảy ra khi giới hạn của người nghe là rất mong muốn manh. Nhưng cốt yếu của sự share không yêu cầu là sự đồng hóa minh, cơ mà là dòng thái độ có thể gọi tên bởi khái niệm về sự đoàn kết thân con bạn với bé người. Hiểu người khác cũng rất có thể là sự đi sâu dựa vào một mô hình phân tích phạt ngôn cực kỳ có tính năng thiết thực bởi vì Friedemann Schulz von thun phông soạn thảo ra. Theo mô hình phân tích này, từng phát ngôn, cho mặc dù cho là phát ngôn gọn gàng nhất, đều tiềm ẩn trọn gói thông tin có khởi đầu từ bốn cấp độ sau: Cấp độ câu chữ (thông tin ở cấp độ từ ngữ), cấp độ hé lộ bản thân (điều tôi nói trải qua thái độ của chính mình về mẫu tôi đã trải nghiệm - chẳng hạn giống như các tình cảm đang sát cánh đồng hành cùng tôi), cấp độ quan hệ (quan hệ của tôi với những người đang đối thoại với tôi như thế nào, dục tình giữa hai shop chúng tôi ra sao) và cấp độ lời lôi kéo (tôi mong mỏi khuyến khích người đối thoại cùng với mình làm cho gì, tôi mong muốn gây tác động gì đến bạn đó) Von Thun xác minh rằng đọc được vạc ngôn (đây hoàn toàn có thể chỉ là 1 trong câu, thậm chí là một từ) dựa trên những cấp độ vừa đề cập trên, vẫn làm ngày càng tăng khả năng thấu hiểu điều tín đồ thứ nhì nói cùng với ta. Nó cũng cho khả năng đưa ra câu trả lời phù hợp. Sự đúng đắn trong phương pháp phân ích vạc ngôn - có thể gọi đó là việc mở rộng một bức ảnh - sẽ làm gia tăng khả năng tạo nên những phân phát ngôn của chính bản thân mình mang tính cởi mở, không thiếu thốn và chặt chẽ. Cực hiếm của mô hình kể bên trên càng lớn hơn khi nó được cho phép nắm bắt phần đông sự lệch chuẩn cơ bạn dạng khi tiếp nhận. Cũng chính vì thực tế cho biết là từng người họ đều bao gồm “cái tai” cải tiến và phát triển theo hướng khác biệt để nghe gần như người khác nhau và phần nhiều tình huống khác nhau và bao gồm cái tai đó đưa ra quyết định phản ứng của bọn họ trước điều họ nghe được.

Chúng ta hãy tưởng tượng một tình huống như thế này: Anh chồng đi có tác dụng về, vừa phi vào nhà anh sẽ nhăn mặt nói ngay: “Các nhiều loại giầy dép có nhất thiết cần vứt lung tung thân lối đi như thế này không?” lever nội dung là rất ví dụ - được thể hiện bằng câu hỏi. Còn trên cấp độ hé lộ phiên bản thân, có thể đọc được tình yêu tức về tối chẳng hạn: “Tôi đi làm về người đã mệt mỏi rã rời, thế mà ngay mau lẹ phải chứng kiến cảnh những thứ lung tung, bừa bến bãi trong nhà, điều đó làm tôi thêm tức bực”. Còn ở lever quan hệ, rất có thể nhận ra sự trách móc của người ông xã đối với vợ: “Cô không suy nghĩ tôi, không suy nghĩ cửa nhà, cô là người bọn bà sống bừa bãi”, còn trên cấp độ kêu gọi thì xuất hiện thêm thông báo: “Tôi muốn ai đó bố trí lại cho ngăn nắp và gọn gàng mọi lắp thêm trong nhà”.Nếu bạn vợ để ý đến lever nội dung, chị ta vẫn trả lời chồng : “Các trang bị không tuyệt nhất thiết cần vứt bừa bến bãi ra như thế này” và cũng đều có thể: “Em sẽ thu xếp lại gọn gàng ngay hiện nay đây”. Nếu chị bà xã có cái tai cách tân và phát triển theo hướng hé lộ bản thân, chị sẽ khẳng định: “Hôm nay chắc hẳn anh đã có một ngày thao tác căng thẳng. Anh chớ tức giận nữa, em đang dọn ngay đây”. Tuy thế nếu là người dân có đôi tai nhạy cảm trong quan hệ, chị ta vẫn nói: “Anh lúc nào cũng chỉ biết trách móc tín đồ khác là giỏi. Anh tưởng cứ trong nhà (hoặc đi làm về sớm) là em ko phải làm những gì hay sao. Anh ưa thích gọn gàng, gọn gàng thì anh đi mà lại làm. Ngược lại, một người vợ có đôi tai cải tiến và phát triển theo phía nhạy cảm với lời kêu gọi, chị ta sẽ mau chóng phản ứng như vậy này: “Thôi mà, em dọn tức thì đây” cùng lao ngay lập tức vào chuyện dọn dẹp. Ko khó tưởng tượng là nhiều loại tai nào chiếm ưu cố thì cuộc hội thoại sẽ cách tân và phát triển theo phía nào trong tình huống vừa nêu. Người có công dụng đọc được tất cả những thông báo sẽ chỉ quan tâm đến những cái fan đó cho là đặc trưng nhất trong tình huống này. Chẳng hạn người này sẽ nói: “Tất nhiên là giầy dép không duy nhất thiết nên vứt bừa bãi như thế này. Em đang dọn ngay đây. Nhưng bao gồm thật là chuyện giầy dép có tác dụng anh bực mình hay ở phòng ban đã xảy ra chuyện ko hay?” hoặc “Em sẽ dọn dẹp ngay đây, nhưng em lấy làm cho tiếc là anh đang không nói trực tiếp ra chuyện nên để ý ra. Em cảm thấy anh đang tức bực điêu gì, nhưng em đo đắn liệu điều ấy có thực sự chỉ với chuyện mấy đôi giầy giỏi không. Anh nói theo một cách khác rõ hơn đến em biết điều này?”.

Khi nghe ai kia nói, hay thì sự chú ý nhiều nhất chúng ta dành cho lever nội dung, nghĩa là giành cho ngôn từ. Nhưng ngay cả trong trường phù hợp nêu trên, khoác dù bọn họ đối khía cạnh với một sự việc rất ráng thể, vẫn thuận lợi có sự đọc lầm. Cũng chính vì những người khác biệt có thể mừng đón khác nhau và hiểu khác biệt các tin tức như nhau. Để tạo tiện lợi cho mình, chúng ta có thể sử dụng cách thức nhắc lại bằng lời của bản thân mình điều fan thứ hai đang nói và chất vấn lại bọn chúng - nghĩa là nắm tắt một đoạn lý giải dài chiếc và nhấn mạnh nội dung cơ bản nhất. Cách thức này giao hàng cho câu hỏi kiểm tra cách hiểu của chính bản thân mình và phục vụ cho câu hỏi người hội thoại với mình chỉnh sửa lại. Nó thường xuyên được ban đầu bằng mọi từ như: “Anh vẫn nói là...” và ngừng bằng thắc mắc chờ sự khẳng định: “Có đúng vậy không?”. việc kiểm tra lại hoàn toàn có thể giúp tập trung những ý nghĩ lộn xộn của người đối thoại lại với cũng ship hàng việc soát sổ xem điều tín đồ kia nói ra chúng ta hiểu tất cả đúng không. Ví dụ điển hình nó gồm thể bắt đầu bằng mọi từ: “Không biết liệu tôi gọi anh như vậy bao gồm đúng không” hoặc: “Từ những điều anh vừa nói, tôi rút ra kết luận rằng...”.

Đôi khi họ cần gồm bức tranh không thiếu thốn về tình trạng để nắm rõ tình hình kia hơn. Lúc đó rất rất cần được có những câu hỏi gợi mở và thắc mắc khép lại. Loại câu hỏi thứ nhất bắt đầu bằng các từ “cái gì”, “thế nào”, “như vắt nào” và bọn chúng khuyến khích người trả lời dùng những câu mở rộng. Các thắc mắc này cũng phục vụ việc ban đầu những chủ đề mới. Các câu hỏi khép lại thường bước đầu bằng “phải chăng” và dẫn dắt để câu trả lời bước đầu bằng “phải” hoặc “không”. Tức thị chúng ship hàng cho việc đúng chuẩn hóa câu trả lời là chốt sự việc lại.

Nội dung tự ngữ là sự việc rất quan tiền trọng, cơ mà nói bình thường nội dung không bộc lộ hết toàn bộ thông báo. Cần phải nhớ một điều rằng để tránh hầu hết hậu quả dở khóc dở cười mà ví dụ minh họa là tình cảnh fan vợ hy vọng được chồng chú ý, âu yếm đã nói với chồng: “Hôm nay em thấy hơi giận dữ trong người”, và anh ông xã trả lời: “Thế thì em đem thuốc cảm uống ngay lập tức đi”, điều quan trọng để thấu hiểu những bạn khác hơn chắc hẳn rằng là mục tiêu và đi cùng nó là thiện chí. Mong thật sự hiểu người thứ hai, bọn họ phải huy động toàn bộ sự chú ý, cục bộ sự tinh tế cảm, trí logic và kỹ năng và kiến thức tích lũy được của mình. Trong lúc nghe tương tự như trong phản ứng, làm vật gì ta cũng phải làm cho hết mình. Giả dụ ta là tín đồ chân thành, sự chân thành, tháo mở và niềm tin vào bạn thứ hai đã trở nên sâu sắc hơn.

Có lần tôi tình cờ đọc được trên báo ba Lan bản dịch bài bác thơ nhan đề "ngựa cùng lạc đà" trong phòng thơ Nga lớn lao V. Maiakovxki. Nội dung cơ phiên bản của bài bác thơ rất có thể tóm tắt như thế này: Ngựa gặp mặt lạc đà, nhìn thấy cái u trên lưng nó, đang không nhịn được cười với nói ngay: “Mày đúng là con con ngữa quái thai bởi vì mày bao gồm cái u ngơi nghỉ trên lưng”Mày và đúng là con chiến mã quái thai bởi mày bao gồm cái u ngơi nghỉ trên lưng”. Lạc đà nhanh chóng quặc lại: “Mày là con lạc đà quái thai vì mày không tồn tại cái u trên lưng”. Rồi hai con vật cứ thế bao biện nhau không phân thắng bại. Người sáng tác bài thơ kết luận: Chỉ có Thượng đế new biết là ngựa chiến và lạc đà nằm trong hai kiểu như khác nhau. Bài thơ mang tính chất ngụ ngôn trên có lẽ rằng là ví dụ ví dụ nhất về nhu cầu hiểu biết lẫn nhau, thấu hiểu nhau.